“É um cavaleiro medieval? É o Homem de Ferro? Não! É a Rita!”

Torero está dizendo isso porque, nesta altura da gravidez, eu tenho que usar tantos aparatos que mais pareço aquele bonequinho da Michelin.

Você anda tão enrolada que parece uma múmia. Vou começar a te chamar de Ritankâmon!

Meu uniforme de sobrevivência gravídica começa com meias de compressão. Mas não estou falando daquelas meinhas três quartos. Falo das sete oitavos, que cobrem do dedão até o fim da coxa.

Quando elas são pretas e têm uma rendinha, são bacanas. Mas as suas…

São beges, a cor menos sexy do planeta, e têm uma textura pouco agradável, o que deixa as minhas pernas parecendo de plástico. Uma beleza…

E ainda por cima são difíceis de colocar.

É como vestir uma calça jeans dois números menor. Mas a meia é só o começo dos meus problemas de vestuário. Em seguida vem a supercalcinha. Ela é maior, mais alta e, é claro, bege. Parece que assaltei a gaveta da minha avó.

Tem também a faixa. Pensei que você ia começar a lutar sumô. Com a barriga já estava parecida. Com a faixa, ficou igualzinha.

Eu sabia que uma hora você ia usar minha barriga contra mim. Pois fique sabendo que esta faixa me ajuda a segurar o peso do bebê.

E também é bege. Combina com o resto.

Inclusive com o sutiã especial, que mais parece com um top. Como os seios aumentam bem durante a gravidez, a gente precisa buscar conforto longe das rendas e armações.

Em vez de Victoria’s Secret, é um modelo Victoria’s Support.  

Com todas essas coisas, parece que eu estou usando uma armadura bege. Por quê? Por quê? Por que os fabricantes de acessórios íntimos para grávidas adoram bege? Eu odeio. Quando eu me vejo bege, fico roxa de raiva. E bege e roxo não combinam!

Mas só eu vejo sua begice.

Pois é, mas todo mundo vê os complementos da armadura. Por exemplo, a calça de grávida que tem grandes faixar elásticas para acompanhar o crescimento do bebê.

Dessa eu gostei. Até estou pensando em comprar uma. É muito prática para ir em churrascos.

Por cima dela vem uma daquelas batinhas, que nem sempre são um primor de alta costura. E podem adicionar facilmente uns cinco quilos a uma silhueta já inchada. Efeito botijão de gás.

Até agora já cobrimos pés, pernas, baixo abdômen, cintura, seios e o resto do tronco. Só o rosto ficou livre.

Nem tanto, José Roberto. Você tem que lembrar que eu tenho passado uma espécie de cimento, digo, protetor solar para tentar conter as fatídicas manchas que aparecem na gravidez. Quando passo demais, meu rosto fica até esbranquiçado. Pareço uma vampira do Crepúsculo.

Seu protetor tem um fator tão alto que deve ser à prova de balas. E leva um tempão para aplicar.

Você reclama que eu tenho demorado mais para me arrumar. Mas não imagina o tempo que eu gasto para colocar todo este arsenal.

O Batman punha colã, máscara, capa e cinto de utilidades bem rápido. Era o tempo de descer num poste de bombeiro.

Por causa dessa pressa toda é que ele sempre colocava a cueca por cima da calça. Não seria um bom exemplo para o nosso menino-prodígio. Prefiro continuar demorando.